LOVE & BE LOVED
到现在，昨天下午，或许是今天早上，我才意识到“爱”原来是一件那么伟大的事情，我正在做着一件这么伟大的事情。这个从幼年开始就没有得到过足够的爱的我，尽力爱着自己的家人，母亲、先生、孩子，虽然笨拙，可这是那么伟大的事。
曾经那些叛逆、桀骜、流浪，是内心一面渴望被宠爱，一面拒绝被宠爱——既然得不到，就先拒绝，才不会被伤害——纠结出来的产物。
Of course, both [father love and mother love] are important to a child's well-being--feeling that she will always be completed loved, no matter how foolish or ugly or sinful she may be; and feeling that she's worthwhile and valuable as an individual. From mother's love, a child learns how to love; from father's love, a child feels worthy of love.
[...] but in adulthood we also form strong attachments, to a lover and perhaps to such authority figure as an employers or a teacher. We choose someone who seems to cope with the world better than we do. Knowing such a person is "there for us," in case of emergency, helps us feel safe and secure.
昨天在书里读到的两段话。
我一直以为，我不值得被爱。我一直以为，从没有得到过，就不会有渴望。
然而，曾经的一位老师，在我躁动的年纪给我的管教、包容、期许，大概是恰好满足了我内心对父爱的渴望。以至于毕业之后的分别，和家中再遭变故的打击，两者叠加在一起，让我很长一段时间处于精神上已经死亡的状态，内心被掏空，出于自我保护而麻木，似乎不痛苦，但也感受不到任何快乐。
多年过去，早已成年的我以为时间已经抹平了一切。假期短暂相见，见面的瞬间，心里还是颤抖了。对父爱的渴望如狂潮一般将我吞噬。虽然不断告诉自己，他只是作为一位好老师，给予了一个学生需要的管教，但我还是不能单单作为学生去和他谈话、叙旧。为了不造成困扰，只得默不作声，看着他和其他同学相谈甚欢。
多年过去，遇到困境时，还是会梦见他，梦见被他当成闺女一样宠爱着，鼓励着，包容着。然而，事实上，并不是，并没有这么一个人“there for me"。毕业的时候逃避告别，十年后才敢承认这现实。
——从来不曾有这样一个人，这道沟永远填不平；我将永远在这永远无法被满足的渴望里，挣扎。
恐惧吗？怎么会不恐惧呢。
早上看到LENS在微信公号里发的一篇图文，《谁是你的“安全感”？》，从第一幅图哭到最后一幅。记得小学的时候，一次班会，老师进行主题教育，讲了一系列家庭故事，全班，就我，哭得嘤嘤嘤的，引得同学侧目。
我一直解释是自己泪点低。
突然像顿悟一般，我不是被他们感动了，被感动没有那么夸张。
是狂风般对爱和被爱的渴望卷起了我泪水的巨浪。
我一直认为自己是坚强的、独立的、勇敢的。坚强到不需要被爱。我不需要关心，不需要帮助，我那么强大，可以自己抗下一切压力，自己解决一切问题。直到有了一个all-caring先生，依然不承认，我需要爱和被爱。
因为自幼的缺失，我对爱和被爱的渴求，甚至远远高于其他人。我一直在索取，在向不同的人索取，但却从来没有真正被满足过。这个大脑中负责管理“爱”这一部分的区域没有得到过充分训练的人，结婚之后对先生有过多的需求；这个人现在有了孩子，他用各种方式告诉我“你快来爱我”，用各种方式回报着我给他的并不算好的母爱。刚开始，心里不是没有抗拒和恐惧，因为，“爱”于我，是陌生的，我是靠不去爱和拒绝被爱来保护自己的。一旦破了戒，我就失去了保护。可这戒一破，我才意识到，抑或说承认，我是那么的渴望去爱和被爱，这个渴望如此强烈，以至于我一想到它，一感受到它，就会哭泣。
幸而有这么多人，曾认真地包容过我，否则今天我也不会有突破这高墙坚壁的勇气。
这个一直以来都在疯狂地索取，填补内心空洞，不知道怎么去爱和被爱的人，现在要认真地学习去爱和被爱。
这是一件多么困难的事。这是一件多么伟大的事。
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